冷笑话(经典冷笑话)

思拓知识网 2023-10-19 14:00:21 留学 0

本文目录一览:

  • 1、 经典冷笑话
  • 2、 为什么叫冷笑话?
  • 3、 来自美国的蜜蜂叫什么?
  • 4、 蜂蜜是如何产生的?
  • 5、 梗的英文怎么说?
  • 6、 蜂蜜是什么糖?
  • 经典冷笑话

    2021年经典冷笑话大全

      冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

      经典冷笑话 1

      一、今天上午,我们公司里面都在开会,当时公司所有的人都到了,包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面,开始长篇大论的说了很多公司的发展规划,市场行情,以及一些企业文化,活动假日等等。最后,老板也重点说了,公司同事之间,坚决不允许谈恋爱,耍朋友。我当时也不知道怎么了,就说了一句:那可以约吗?于是,整个会场都沸腾了

      二、你永远想不到女人生气后会有什么后果,什么跪键盘,贵泡面,跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接,被女友从KTV揪出来,在回家的路上她买了一袋50公斤的大米,说是明早数不完,就分手。

      三、刚刚有个男生跟我要手机,我果断拒绝了,我说你有毛病吧,好几千块钱的新电话能给你?他说跟我要手机号,我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病啊,见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?

      四、32岁的表哥单身多年,一直都找不到媳妇,我们哥俩一起喝酒消愁,喝到半夜民政局门口待着!我一听浑身一哆嗦,对啊,我怎么没想到!我也去物色一个媳妇回来,结过婚的会疼人,有孩子也不用再花奶粉钱了,啧啧啧,一举多得啊,我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯,继续喝!

      五、最近比较忙,大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发模配完信息以后就进入记仇模式!然后我立马回了好多条信息,但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨,我也插话进去,但她就是不理我,当我空气。发红包给她照单全收了,还是不理我。好头疼啊,怎么比我还幼稚啊……

      六、因工作失误给公司造成了损失,领导为了以示公正,要扣我一千!我没有太在意钱,只是觉得下次要用点心。下了班,依旧该吃吃,该喝喝,算了,一千也不是很多嘛!结果当天晚上,就梦见自己背着个麻袋,在捡矿泉水瓶......

      七、跟娘亲去买水果,老板娘跟我妈套近乎:“姐啊,你闺女多大了?”“25啦!”老板娘一脸震惊的表大雀情:“啥?25?”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的,结果她说:“你们这边结婚真晚,我们那女孩子25,孩子都老大了,25都要嫁不出去了!”老板,你永远失去了一位顾客你造吗?

      八、医生不满地对病人说:“你一定又喝了不少酒!你老实交代,你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”“是的,可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!

      九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

      十、那一天,我刚从睡梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,我点燃一支烟,深深的吸了一口吐向了窗外,这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....

      十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服,售货员用鄙视的眼光看我,这滚码早时朋友电话我,我掏出iphone6plus大声说:“给160万太少了,你一次打800万,每天三次,先打五天看,不行再打给他五天!”全商场的售货员都惊呆了,没办法,作为医护工作者,就是任性!青霉素用160万单位根本就不行。

      十二、老师:您的儿子早恋了。家长:我知道老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?

      十三、爸爸看着儿子的考卷:儿子,你英语怎么考了零分?选择题怎么也蒙对几个吧!儿子:我看不懂就全都选了D。爸爸:那怎么也能对几题的呀!儿子:我研究了一下,选择题没有D选项。

      十四、小学生里,真是有人才呀,这位同学,你不当语文课代表,真的是可惜了!瞧这洋洋洒洒的检讨书,简直就是一篇“绝妙好文”呀!可是,早知今日,何必当初呢?看来呀,同学,认识到错误,是好现象,但是呢,你也得好好反思一下,如何才能做得更好,成为一匹“千里马”!

      经典冷笑话 2

      1、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。

      2、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。

      “最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”

      “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”

      这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”

      3、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”

      只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

      4、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”

      5、一个女人要见舰长,少尉去通报。

      “她漂亮吗?”舰长问。

      “很漂亮!”少尉答。

      女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”

      少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”

      舰长叹一口气说:“正是。”

      经典冷笑话 3

      1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!

      一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!

      说完就抓大鱼往桶里放......

      我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒......

      2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。

      这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

      “记得,孩子,当然记得。”

      老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”

      3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。

      解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。

      楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?

      粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。

      4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”

      我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”

      5、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

      然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!

      一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!

      经典冷笑话 4

      1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。

      “为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦,”皮特说,“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了,站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答,“其他所有的工人都认为我是领班。”

      2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要,”人事处主任说,一边查看着职业登记册,“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉,小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴,转身就走,嘴里却嘟嚷:“哎,我真是个大傻瓜。……”人事主任听见,忽然站起来,喊道:“等等,我们需要两个你说的那种人。”

      3、冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……”

      4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”经理收到之后,马上指示下属买机票、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Goahead吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

      5、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

      6、教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么?

      我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

      教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?

      学生:可以省一双皮鞋!

      7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

      8、小王上班总是懒懒散,没精打采的。有一天,经理把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”

      9、某电信公司招工

      考官:“你能为了企业更多地奉献自己吗?”

      应聘者:“不能。”考官:“对不起……”

      应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

      考官:“好的,你被录取了。”

      经典冷笑话 5

      NO.1

      语文课上,老师:小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

      小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

      瞬间全班轰动!

      老师:滚滚滚,马上滚!

      NO.2

      老师把小明叫到了教室外。

      老师:"你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?"

      小明:"老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?"

      老师:"好吧!"

      下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:"找到原因了吗?"

      小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。"

      考试后,老师训话,老师:"都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。"

      小明:"还不是因为监考老师不同。"

      老师:"滚出去!"

      NO.3

      今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:"如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句:"如果有钱,我就不用在这听你废话了。"

      老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。

      小明:王八蛋,你特么在哪?

      老师:素质。

      小明:鳖,你在何方?

      老师:滚......

      NO.4

      老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!

      小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!

      老师:老规矩......

      小明默默地站起来......

      NO.5

      老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:"你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。"

      小明:"指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。"

      老师:"说人话。"

      小明:"斗地主。"

      老师:"外面站一天。"

      小明:老师我喜欢你。

      老师:我不喜欢小孩。

      小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

      老师:滚出去!

      NO.6

      数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

      小红:小明滚出去!

      NO.7

      老师:同学们好!

      同学们:老师,教师节快乐!

      老师:谢谢同学们,小明呢?

      夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。

      老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。

      夭夭:这点估计他都到家了。

      NO.8

      教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。

      老师关心的问:"你又生病了?"

      小明头也不抬的说:"是的,头疼。"

      老师说:"你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

      小明说:"就是因为医生不开证明,所以头疼。"

      老师:"滚出去......"

      NO.9

      体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。

      同学A说:我脚断过。

      同学B说:我手腕断过。

      小明:我脐带断过。

      这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

      老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

      小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

      老师:滚出去......

      NO.10

      老师:请大家说说你们的愿望。

      小明:去山东蓝翔学挖掘机。

      老师:给我个理由。

      小明:刨你家祖坟。

      老师:滚出去......

      经典冷笑话 6

      1、 写文章

      瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

      2、 换钱

      在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

      3、我要数星星

      单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

      4、好吃

      同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

      经典冷笑话 7

      1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

      2、“找不到对象就会长胖”。

      “为什么呢?”

      “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

      3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。——狗熊说。

      4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

      经典冷笑话 8

      1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

      几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

      星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

      “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

      蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

      2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

      服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

      结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

      3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

      小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

      姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

      小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

      4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

      一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

      “没有。”记者回答说。

      “那就是为什么没有发表的原因。”

      经典冷笑话 9

      1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。

      2、女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。

      3、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。

      4、看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

      5、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。

      6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。

      7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”

      “憋久了一样可以,不行你试试......”

      8、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”

      “可能是狐臭味被人家闻到了!”

      9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”

      “耳光太响没听清。”

    ;

    冷笑话常见问题

    为什么叫冷笑话?

    冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑。 冷笑话并不代表不好笑,也是幽默的一种表现。 有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
    Baidu

    来自美国的蜜蜂叫什么?

    (来自美国的蜜蜂叫什么)
    A USB (US bee).

    蜂蜜是如何产生的?

    蜂蜜是蜜蜂采集植物的花蜜、分泌物或蜜露后,在蜂巢中经充分酿造而成的天然甜物质。 蜂蜜为半透明、带光泽、浓稠的液体,颜色为白色、淡黄色、橘黄色或黄褐色。 蜂蜜主要成分为葡萄糖和果糖两种单糖,比蔗糖更容易被人体吸收,除此之外还含有各种维生素、矿物质和氨基酸。 蜂蜜自古被当成食物及药物来使用,也被用于制作蜡烛等各种用品。

    梗的英文怎么说?

    line和gag這兩個字都可以表達「梗」的意思。

    蜂蜜是什么糖?

    一般情况下,蜂蜜中主要成分是葡萄糖和果糖,约占蜂蜜总量的65%~80%;其次是水分,占16%~25%;蔗糖居第三位,不超过5%。 此外,含有少量的麦芽糖与其他二糖、多糖、粗蛋白、矿物质、维生素、酸类、酶类、色素和芳香物质,以及在蜜蜂采集或人工取蜜时混入的花粉、蜡屑等。

    本文链接:/liuxue/1078

    标签: 留学
    分享给朋友:

    发表评论

    访客

    ◎欢迎参与讨论,请在这里发表您的看法和观点。